Жизнь девушки, которая хотела счастья

Что подарить парню 21 летнему ,который любит футбол и активный образ жизни ?! Я конечно думала уже о мячике и о футболке какого нибудь Кака :) (отличная фамилия) Хотела прыжок с парашюта та больно дорого будет , кто нить придумайте что-нибудь подешевле ! Блокнот и ручка это на 23 февраля !

Поздравляю…

Да да вас не глючит вы читаете Гениальный пост ! Вот он весь оформленный в бордовый цвет , предоставлен вам совершенно бесплатно , хотя если есть желающие 5000 и супер гениальный пост будет доступен для вас ! (в евро) Где гениальность ? Да везде , вы читаете гениальность , вот только не надо говорить , что это бред , это запотентованный пост , и для вас открыто возможность бесплатно его чиатть ,гордитесь же этим , нет я нечего не курила ! Может принимала , но уже не помню , так как память у меня короткая , и если вы хотите оценить мой блог и оценить мой гениальный пот ,то я могу дать номер моего банковского счета , его я никогда не забуду.

Раньше хоть картинки можно было добавить , а сейчас просто на свалку этот сайт , и че за дебильная полоска ,которая режит все аватары попалам ?? Почему перестал работать Визуальный редактор ?? и Аватары глючят , я помню как все говорили надо уходить отсюдова , многие ушли ,но многие еще остались! И че это за дебильные блоги в самых популярных ? Раньше были хоть блоги эмо ,хоть поржать можно было , и были блоги которые читали все , а сейчас один БРЕД !! Надо с этим бороться ! И опять стать первой :) (ну себя приятней там видеть) месяц была первой как то , сейчас надо бы вернуться :))

Вот сижу и не хватает мальчика мне ,хоть какого нибудь ,(не ну конечно стандартные размеры и прочее есть) 3 месяца уже не с кем не встречаюсь , попробывала лесби , понравилось ,но я би , мальчики мне нравяться больше девочек , они такие ,, ммм , люблю брутальных с бородкой и чтоб пахло сиграетами или алко , возбуждаюсь тогда , если есть кто нибудь мужского пола ,жду для знакомства , я отходчивая , милая внутри , я ангел чистой воды:)))

Держитесь blog.ru ! Я как цунами на Японию разрушу и опустошу !Ну че ,я вернулась (случайно наткнулась на этот дебильный сайт , и даже пароль вспомнила , вот я молодец) ну я не об этом ! Юноши и молодые леди ,добавляемся ,не стесняемся я не кусаюсь , в постели ласковая , со мной хорошо ,(кто не верит может проверить :) (ну вообще я не потоскуха ,но попробывать можно) вот ,буду писать всякий бред , терпите уж на то пошло !

Весело погуляли седня! Села за руль ,ето было жестоко,ети педальки рычажки ,фары там всякие,здорово было! 1 км проехала ,такая счастливая ех..

Я считаю что это лучшая фотка

ха ха ха , будет супер шоу на Евровидение и будет аццкое колесо ! В аут деточка , ты 0 ! пиздоболка Лобода

 

1. — Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? 
- Думает, что её фотографируют! 

2. — Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? 
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна. 

3. — Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? 
- Когда попадает во вращающуюся дверь. 

4. — Что делает блондинка в постели рано утром? 
- Мешает. 

5. — Что такое блондинка под душем? 
- Чистая глупость. 

6. — Что делает блондинка с велосипедом после покупки? 
- Снимает седло…. 

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? 
Сходство — по жизни и те и другие заняты отсосом 
Разница — насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. 

8. — Как определить, что факс отправила блондинка? 
- На нем будет почтовая марка. 

9. — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? 
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. 

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки. 
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? 
(после долгих раздумий): - Пять! 
- Hеправильно! 
- Дайте ей еще шанс! 
- Ладно. Сколько будет дважды два? 
(после еще более долгих раздумий): - Три? 
- Hеправильно! 
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! 
- Ладно. Сколько будет дважды два? 
(zzzzz…): - Четыре… 
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! 

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: 
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“ !» 
„Господи, и откуда они всё знают?!«- подумала блондинка… 

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: 
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу… 

13. — Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? 
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! 

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? 
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, «Я не знаю!» 

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко… 
- Дядя!!! Вы что?! 
- А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?! 

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: 
- ВЫ ЧТО???!!! 
- Ой-ой-ой какие мы нежные. 

17. — Почему у блондинок прямоугольные половые губы? 
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! 

18. — Когда законно стpелять блондинке в голову? 
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 

19. — Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? 
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 

20. — Как называется блондинка в ВУЗе? 
- Посетитель. 

21. — Какой хpонический дефект pечи у блондинок? 
- Hе умеют говоpить «нет“». 

22. — Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? 
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает… 

23. — Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? 
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?» 
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!» 
Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!» 

24. — Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? 
- У тележки есть собственное мнение. 

25. — Чем отличается унитаз от блондинки? 
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 

26. — Почему Бог создал блондинок? 
- Овца не может пpинести пиво из холодильника. 

27. — Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? 
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. 

28. — Что можно увидеть в глазах блондинки? 
- Заднюю стенку чеpепа. 

29. — Как блондинка будет убивать pыбу? 
- Утопит. 

30. — Чем можно занять блондинку на несколько часов? 
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Вот как дура уже час сижу и думаю :((, мой друг задал её по аське и сказал пока не отгадаю не получу сюрпрайз ,хелп ми

Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка.

То о чем вы подумали я говорила ,он сказал что нет :(((((

просто улыбнуло , под сталом от этого бреда

О приготовлении яиц
Рецепты…

По-чеченски:
возьмите два яйца в заложники…

По-цыгански:
украдите 2 яйца…

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте…

По-русски:
купите у еврея 2 яйца…

По-ново-русски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже…

По-украински:
займите у соседей 2 яйца…

По-советски:
займите очередь за яйцами…

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца…

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего…

По-английски:
дождитесь завтрака…

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется…

По-африкански:
возьмите яйца страуса…

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка…

По-китайски:
возьмите яйца саранчи…

По-садистски:
оторвите яйца…

По-афро-садистски:
оторвите яйца у страуса…

По-фашистски:
оторвите яйца у еврея…

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца…

По-чукотски:
возьмите яйца песца…

По-нашему:
пока песец не взял нас за яйца…

Дорогой дневник ,из моей больной головы давно не вылезает маленькая мечта. Я хочу обычного секса  ! Для начала я хочу чтоб меня часа 4 покатали на длинненьком лимузинчике (ну а че весело ведь) потом сняли номер Люкс , в дорогой гостинеце , потом значит ванну шампанского (ну это обезательно) потом я хочу эклерчики и побольше , потом я хочу чтоб у партнера был презерватив со вкусом кактуса и лайма :) а еще хочеться чтоб свет был в комнате разноцветный. Вроде нечего особенного , а все у виска крутят. Напилась я значит и вспомнила адрес блога ,ха :) ну буду терь вас мучить :) а кого-то и не буду :) 

ПИСЬМО:
Вот такая курочка ряба!
Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства — Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано — этому нельзя научиться…

ПИСЬМО:
Я ужасная извращенка…
В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?
Марина, 17 лет
ОТВЕТ:
Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи — у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему «186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД». Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:
Может быть, я сильно болен?
Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?
Михаил В.
ОТВЕТ:
Нет, блин, ветрянка…

Я медленно развиваюсь!
Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить
Люда, 15 лет
ОТВЕТ:
Люд, ты не поверишь — но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом «Нужны ли нам олигофрены?». А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал…

ПИСЬМО:
Подушки дней моих суровых…
Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!
Лика, 15 лет
ОТВЕТ:
Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего — не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:
СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ
danya@danya.ru

ПИСЬМО:
Виноват мой маленький друг!
Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький — всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться — у них по 15—18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он — мой 8-сантиметровый «друг».
Рома, 15 лет
ОТВЕТ:
Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового «друга» двумя пальчиками и зальется звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:
Хочу все знать!
Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация,02938, оральный секс. Это я ни от кого не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.
Света, 15 лет
ОТВЕТ:
Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом занимаюсь, на чужие письма отвечаю — нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто, объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного, подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза. Причем фоном раздается голос из радио: «И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную позицию! И еще раз!». Это вот — мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на запрелестной кухне, смотрит порнокассету «Анальные прихваты» и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это —02938. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

5 место Бобслей


4 место Formula 1


3 место Плавание


2 место Велоспорт


1 место Биатлон

Обсуждение в sexoforum.ru:

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я — девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете — мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11«Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Вот кажеться миленький мальчик ,хорошая внешность ,хорошее тело ,приятно с таким конечно заняться сексом ,тем более если он еще и любимый. Клуб , море алкоголя ,разнесло уже на все 4 стороны ,пристает парень ,комплименты ,еще алкоголь ,весело. Приглашает к себе ,ты идешь , тушит свет ,начинает раздеваться и вот ты ему уже дала , а что потом?

В лучшем случае
-тебе повезет и все пройдет незамеченным

В худшем
-нежелательная беременность
-СПИД
-Сифилис
-Болезни которые могут передаться половым путем

Конечно не кто не застрахован от случайного секса но все-таки лучше во время остановиться!

Триннадцатого в пятницу с балкона
Влетела в спальню чёрная ворона
И каркнула без всякого пардона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Из шкафа выполз призрак почтальона
Похожий на большого скорпиона.
- Вам телеграмма! - крикнул разъярённо —
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!!
Какая-то горбатая персона
В измятом платье жуткого фасона
И с носом вдвое больше патиссона
Взломала дверь дубовую с разгона.
В руках персоны пыльная икона,
Из пасти — стойкий запах самогона,
Шипит персона мерзко, монотонно:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?..
И туша трёхголового дракона
(а вместо шей у твари — три питона!)
За ней ползёт, не сдерживая стона:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
А следом — тело чёрного бизона,
На морде и спине — куски газона…
Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона!
Молилась ли ты на ночь, Дездемона???

С постели не вставая (нет резона),
Зевнув, вербализирую я сонно:
- Испорчу рифму вам определённо,
Но я не Дездемона, а Алиса.

автор:
Ночная Бабочка

П.С Вот в принцыпе так и прошел день

Ой просто немогу ,рассказываю коротко и интересно(надеюсь)
Стоим мы значит с моим на кольцевой Белорусской ,ждем поезд а он не едет ,толпень жуткая , приехал поезд ,мы в  него естесвенно не запихнулись ,ну думаю ладно на слейдущем поедем. И мой мне говорит , а давай пешком до Киевской ,типо всеравно гуляем,ну я как дура согласилась с ним ,там пиреть жесть как много. Идем мы значит , метров 500 прошли потом он говорит ,«Ой нам же надо на юг» ну мы развернулись и едем. Я его спрашиваю ,дорогу знаешь ? в ответ «Неа» , ну думаю заблудимся , прошли наверное километров 2 , обарачиваюсь я назад , (ну кое-кто симпотичный прошел)шучу(вот и вижу) moscow сити , я прям с стпуор ,бью его и тыкаю на небоскребчики ,ну да нас дошло что надо повернуть налево ,ну мы и пошли , идем мы где то час , уже все болит ,метро негде нет ,а денег на автобусы нет , и тут что я вижу ,Белорусский вокзал. Мы вернулись обратно сделали крюк :(((((((((((у меня была истерика , ну а то на шпильках километров наверное 10 :(Очень забавно не правда ли ,кто нибудь хочет повторить мой подвиг?
Это еще не вся мания походов ,сегодня от Тверской пешком дошла до Парка культуры (в кроссовках естественно!) а вы небось думаетет что я не люблю спорт наоборот!

ВОт посмотрела сегодня фильм Адреналин ,старенький ,но я не смотрела , впечетлений конечно масса , актер просто супер ,играет здорово и ,,хм а он нечего. Вообще сюжет легкий ,понятный ,все логично приятно смотреть!
Только попробуйте сказать что он не лапка :)))

А кто нибудь знает вторая часть есть?или её еще не сняли?